Anyway I feel there’s nothing I could say
To ease your mind
Maybe there’s nothing exciting outside
But ‘round here I’m just wasting my time
Spinning ‘round on nothing new
When I close my eyes I remember that kiss
I’d rather keep them wide open
And if I miss that train do you really think
That even here, I’d be closer to you
So here I am leaving soon and
I’m standing at gate 22
‘Cause whatever you may think I forgot
You know I’m still thinking about it
Sometimes I wish I could stay
But no matter where I go, no matter how long
You know I’ll keep hanging on. Sweet memories
I’m leaving but my mind will surely stay
At gate 22
There’s too many dreams I must chase down
Though sometimes I bite off more than I can chew
I know you’d like to keep me near
I know it’s easier to be two
But I can’t plan my life all around you
I’m weaker than I’ll let you know
So don’t ask me to jump this wall
From here it looks too tall
Two people kissing goodbye facing a door
A classic picture we’re all tired of
So here I am leaving soon and
I’m standing at gate 22
‘Cause whatever you may think I forgot
You know I’m still thinking about it
Sometimes I wish I could stay
But no matter where I go, no matter how long
You know I’ll keep hanging on. Sweet memories
I’m leaving but my mind will surely stay
And I already see the picture of that day
When you’ll say you’ll wait for me
And I’ll pretend just then to believe you
I’ll send you postcards for a few weeks and then
Another perfect moment at the wrong time
But the timing is always wrong
Here I am leaving soon and
I’m standing at gate 22
‘Cause whatever you may think I forgot
You know I’m still thinking about it
Sometimes I wish I could stay
But no matter where I go, no matter how long
You know I’ll keep hanging on. Sweet memories
I’m leaving but my mind will surely stay
At gate 22
Eccoci, stesso posto, stessa storia, stesse ora. Gente che entra che esce che ride che scherza che piange che esulta che salta che urla. Da questo angolino illuminato in un alone nero, se ne possono vedere di tutti i colori. Un punto statico in una centrifuga in movimento, una voragine di persone in continuo affanno. Delirio allo stato puro. Cos’è? Una macchia nera rombante. Chi c’è? Arriva! Corri! Più veloce. Attento. Permesso, mi scusi. Eccomi, eccomi arrivo.
FLASH.
Lo so, cerco di combattermi ma non ci riesco, sono una piaga, lo so è vero. Mi sto tremendamente sulle palle quando faccio questo genere di pensieri, quando agisco in questo modo, in questo momento stesso che mi ritrovo a scrivere su un fottutissimo foglio virtuale quello che mi passa per la mente. Penso mi avessi come amica, mi sarei già mandata a cacare più volte.
Vorrei riuscire a provare meno cose di quelle che provo, vorrei essere meno sensibile, e meno buona, non è falsa modestia, ma la verità, perché per quanto possa sembrare assurdo, non sono pregi, ma difetti. Ti rendono debole, vulnerabile, assillante, possessiva, egoista, petulante, semplicemente insopportabile. Ecco, che cos’è?, cercare di sentirti dire che non è vero? No, non me ne frega niente. Non voglio sentirmi dire che non è vero, vorrei sentirmi dire che è vero, e poter trovare un modo per cambiare.
Mi sembra sempre di non riuscire a farmi capire, di non riuscire a trasmettere abbastanza quello che veramente provo, senza pensare che certe cose vanno lasciate dentro, e che non tutto può essere spiegato. Che una parte di te deve e vuole restare in te. Vorrei imparare a contenermi. Vorrei poter essere sentimentalmente indipendente. Che di per se non vuol dire niente, ma che per me vuol dire tutto. Vorrei poter non attaccarmi morbosamente alla gente fino a farmi respingere. Vorrei poter resistere alla tentazione di premere invio di fronte a un futile messaggio. Che di certo non cambierà le cose. Mi rendo conto di essere estremamente egoista, di ricercare affetto per stare bene, di dare affetto perché mi fa stare bene. Perché dire un ti voglio bene sincero e pensare che dall’altra parte la persona che lo riceve, accennerà anche un minimo sorriso, mi fa stare bene.
E tutti pensano che partire, mi abbia reso forte. Mi abbia fatto crescere, mi abbia reso indipendente. Eppure io mi sento piccola, come una bambina che si è persa e non sa come fare a tornare a casa. Mi sento estremamente più dipendente di prima, da cose e persone, diverse magari. Mi son creata una maschera, mi sono auto convinta io stessa di essere forte, di potercela fare. E per carità ce la faccio. Ma dentro di me, c’è una parte che “soffre”. Che pensa a tutti i sacrifici che ho fatto, che si ricorda di tutti quei momenti dove avrei avuto bisogno di una persona cara al mio fianco, quei momenti che avrei voluto parlare, scambiare un sorriso, sfogarmi e sentirsi confidare, e non c’è stata. Ero io. Ero e sono io la persona al mio fianco, ma ogni tanto la mia testa non ce la fa, troppi conflitti, ‘sti pensieri fanno proprio a cazzotti. E quindi, sì, yeah, evai!, scriviamo parole e parole senza un ordine logico, una sintassi sensata. Chissenefrega. E come al solito tanto non basta. Neanche scrivendo riesco a tirar fuori tutto quello che è chiuso tra cuore e mente.
E quindi vaffanculo, isa, vaffanculo. E ringrazia il cielo di avere vicine, anche se lontane, persone che ti sopportano e ti vogliono bene, così come sei, che non è poco. Domani te ne riparti, coda fra le gambe e vai, e zitta. E spera che riesca in fretta a risvegliarsi quella parte di te che crede in quello che stai facendo e ne accetta i sacrifici, perché ora come ora proprio non ci siamo. E ste lacrime avrebbero anche rotto di scendere. Cosa mi manca? Coccole, tante coccole, un’infinita voglia di coccole, che non riesco a domandare. Quel contatto fisico genuino che riesce a riempirti il cuore, più delle parole.
Mi scuso per le ripetute ripetizioni:D e per quest’intervento, più insulto all’italiano del solito, ma è frutto di un’irrazionale istinto notturno.
E’ qualcosa che cresce dentro. Piano, piano, in un meschino e tacito silenzio qualcosa cambia, e quando te ne accorgi è ormai troppo tardi. Diventa più forte di te. Ho provato a contrastarlo, ma è ormai tardi. Combatte con armi più forte delle mie. Rimani indifeso.
Giuro ci ho provato, ma è più forte, è più forte di me. Riesce a farmi essere impotente davanti a lui, con il suo ghigno vittorioso, mi divora. Non si lascia raccontare, ti strappa le parole prima ancora che tu possa riuscire a pronunciarle, a scriverle. E’ riuscito a creare un muro invisibile, ne sono prigioniera, e riesce incredibilmente a farmene sentire proprietaria. Proprietaria del mio silenzio. Come fosse un canto muto che urlo al vento. Rimarrà chiuso in me, e continuerà a giocare le sue battaglie, puntualmente, ogni volta che cercherò di schierarmi contro.
Ma io davvero c’ho provato.
Fascinoso è, rendersi conto di come possiamo semplicemente essere, inermi.
Sì, l’uomo riesce a costruire case, costruire macchine volanti, telefoni senza fili che fra un po’ ti preparano anche il caffè (e non sarebbe cosa fatta male deh <_<);>
I pensieri sono totalmente privi di ogni controllo. Puoi pensare di non voler pensare un determinato pensiero, ma nulla ti permetterà di non pensarlo (non so se mi spiego look).
Il cuore comanda, e la mente rispetta le sue leggi.
La ragione resta confinata nel suo angolo, freddo e buio, intenta a giocare a carte, aspettando l’inizio delle danze. Sì. Perché lei vigliacca, entra in gioco, solo quando il cuore ha erroneamente sbagliato strada, pronta a punirlo e non certo a confortarlo.
Sono nella fase dove la ragione sta giocando a carte, e il cuore ha intrapreso la sua strada. E spero vivamente che la partita duri tanto, e che il cuore possa trovare la sua strada tranquillo.
Potrai inciampare, ma ti prego, non cascare.
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.....per quanto possa fare male in fondo sai
